【原创】关于你。我。关于暧昧

暧昧。又是暧昧。

在你的眼中。我是那么的渺小而又极为无谓。有的只是暧昧。有没有想过。那么多个晚上我所等待的只是你的一句晚安。但如今。就连这小小的愿望都已变为奢求。我是爱你的。豁然间发现。我的爱是那么的那么的我所不能承受的巨大。而你所能给我的又是那么的那么的细微到需要那显微镜去影射。但我依然感到幸福。这种幸福仅仅是每天查看你的主页。当我看到你与别的女生打情骂俏的言语时。我又是那么的那么的悲哀。我到底。又在悲哀什么呢。我仅仅是那一粒沙一粒米一粒渺小到连显微镜都难以查寻的微生物罢了。但为什么。我还是那么清楚地记得你。记得你的笑容你的承诺以及你对我说过的那些言语。是谎言么?不。我相信你。我相信曾经的某个时候。你的确对我说过。你喜欢我。你是喜欢过我的。你是爱我的。你是我的。

暧昧。我不曾觉得委屈。今时今日。当我已觉悟到你所给的。只要暧昧之时。我这能选择远离。远行。躲避你。躲避你的暧昧。躲避我的无知与痴情。我的背包。我的书。我的FM2。以及我对你的心。对的。我就要走了。你曾告诉过我。要陪我回中国。要去看北京。那个生我养我的地方。但令你退缩的。竟是130美金的签证费。我明白了。真的明白了。在你心里我是如此之轻。轻到不及那130美金。那么。请你继续你的暧昧。逃避的认识我。逃避你。你的眼睛。你的暧昧。每当我看到那曾经让我爱国的眼睛。我便又无可自拔的陶醉起来。陶醉你所给过我的那些暧昧。陶醉你所给过我的无数个瞬间。

曾经有人告诉过我。真正好的照片。并不是搞清数码相机中所能呈现的清晰之美。而是普通胶卷相机所能带来的纯朴以及震撼。我明白了。再漂亮的数码相机也不及我的FM2。而你。是我的FM2么。还是。您仅仅是数码相机中最吸引我的那一款。我不知道。也许。等到我回来的时候我便能清楚地告诉自己。对于我。你到底是什么。

罗马。原谅我的自私。我要去罗马了。是的。罗马。逃避有你的生活。逃避美国这个染缸。更加逃避的。是一同回北京的那个梦。梦醒了。梦醒了。我不停的上课。打工。上课。打工。但今天。我又不得不想起你。美育噢学校的日子。没有工作的日子。没有我的画笔没有我的相机。更没有让我头疼的心理课。有的只是你。我爱过的。并且一直爱着的你。但曾经的曾经。你爱过我么?

我把相机丢在了北京。我的相机。我的画笔。我的生活。为的只是回来。回来。回来。我甚至放弃了我的家。我的爸爸。我的妈妈。我要回来。而让我看到的。指示你的漠不关心。你的无视以及我的无奈。于是我便只能把我的梦想在此寄托在我的相机。我的画笔。但他们早已被我丢在了北京。对。我的家。我迫不急得像要回去的地方。但那个家里会有你么。那个支离破碎的家。在我发现父亲对母亲的背叛时。我便发誓不会。永远不会再相信其他男子。但我又再一次的。不可救药的爱上了你。而对于你来说。我只是那一粒沙。一粒米。一个暧昧的对象。我懂。所以。我选择了罗马。意大利。选择了逃避。选择了与你说再见。

复活节快乐。已经三周未见了。陪伴我的。只有我的书。我的电脑我的泡面以及我的手机。

学期。就要结束了。密歇根的冬天也即将结束。而我对你的爱呢?我不知道。真的。我的爱会停留在密歇根的冬天。等待着你。就像睡美人般的等待。只不过。我不是公主。你也不是王子。现实永远不等于童话故事而我的爱已被催眠 。

彩色


无论你在哪里,都要好好的。回来。


有些人,只是等待他的到来以及结束。

不及爱情,不及暧昧。

只是经过。

彩色

无论是是什么选择
都应该是为了自己的将来
而不是因为某个人
某段感情

很喜欢彩色写的东西。

很多东西,像是逃不开一样。

我们拼命地逃。

而那东西拼命地追。

在彩色的笔下 看到现在的自己...

无论背景有多不同

那份委婉
那种情怀
总脱不开少女心性

无论我的选择是什么。都不会因为某个男子而改变。我选择去罗马。只为喜好。我会去逃避。但不会是刻意的掩藏。所以。无须担心。我还没有脆弱到用逃避来掩饰我的空虚。我依然很好。只是随着时间。看淡了某些人。某些事。或许还不曾看透。但。看淡已足够。

是的。有些事情。并不是我们所能逃避的。而我,也曾逃避过。可我。我们逃避的又是什么呢?那些时间。那些人。那些事。都仅仅是回忆而已。如是。我们所逃避的便是回忆。就像你所说的。回忆便是那种逃不开。避不掉的事物。它会追随着你。追寻着你。拼命的追。我依然承认一件事。至今。我还在逃避。是回忆。是事实。是不曾有过的虚构中的快乐。我很庆幸的是。我还有时间。有时间让我不听的逃避。但我也相信。终究有那么一天逃无可逃。

哼小傻。我担心你。
怕是你会重蹈我的覆辙。我会想念你。记住我所对你说过的话。并不是要对自己好些而是不要再拿自己的人生。自己的青春来当作爱情的筹码。最终。这些筹码一文不值。我真的真的不会说我以看开。我还是不曾变过的傻。
我担心你。筹码。不应是青春。它所能换来的仅是一段段转瞬即逝的速食爱情。我的却是想要过那么一种平淡的。平凡的。马拉松式的。爱情长跑。在这场长跑中没有较量。有的只是相互扶持一起走下去的勇气。

青春是可以值得骄傲的本钱
但也只是爱情的开始
而不是爱情的一切
真心换取的
才能长久

暧昧

很轻,却很令人心痛

但是不需要为对方负责

如同一圈一圈烟灰

最后消散!

很喜欢彩色的文字..

彩色说的话都是我所害怕的事情.

记忆 逃不开...

我尽量不去重蹈覆辙。

你早些回来。

还有,照顾好自己。

忘不掉的,就记得。
虽然,难过。

爱情折磨透了的人。
夜夜夜泪。
依靠咖啡扶持白天。

最近开始变得不爱说话。
爱情,仍然出了点问题。

劳累。还不去找个女生陪自己生活。
无关爱情,只关爱。

你回来,陪我生活吧。
Please.我少一个伴。

继续。暧昧的暧昧着。

似乎。很久没有这样的睡过了。贪婪的。不知疲倦的。那么睡下去。不分白昼。我总是在不适当的时候作者不适当的决定。我想去英国。伦敦。我又在逃避了。

又看了一遍。曾经。once

音乐。寂寞。Kris的演唱。再一次的堕落在once的世界里。印象至深的是那句 If u want me, satisfy  me。女人的爱。是那么的有力。不可低估。填词的。正是那个女人。有始无终的爱情。女人。是有夫之妇。爱的,确是流浪的吉他手。但又如何。once。曾经。这些爱都已成为过去时。也许。以后的某天。我会写一篇影评。关于爱。关于曾经。关于那些掩埋在地底依恋。继续的。痴迷于电影。一遍又一遍。反反复复。不曾停息。我可以一遍又一遍的不停的看着同一部电影。不停的。不停的。就像曾经。我的生活充满着PPS。充满着王朔。充满着安妮宝贝已及twilight。最重要的是。充满着美国。但遗憾的是。我这就要走了。不会回来。也不想回来。罗马。伦敦。不停的。不停的在这个世界上迂回。妄想着终究会找到那一处。能让我一直逃避下去的角落。曾经。还是曾经。

我还停留在我们的曾经。我还在爱着你。

但你呢。

不知为何。傻瓜般的搜索着与你有关的一切事物。陈年旧事。那些书信。那些专属于我们的爱情。我唯一的爱人。

眼泪。

对不起。我还是停留在我们的曾经。曾经。我爱你。很爱。

对不起。

那么也请你带上我的爱。带上我的眼泪。带上我的祝福。


我是真的真的忘不掉他么。答案是否定的。想要忘记一个人是如此之容易。就像被抹掉的记忆般。不曾出现过他的身影。真的。那么的简单么。还是,只是我一厢情愿的相信着。盼望着。等待着。


雨。不知从何时开始下起的雨。从早。到晚。不曾停息。真想好好看看校园内的河流。看看她是不是因此而变得富饶。

又一个春天。到了。

我还爱他么。我爱过他么。

我真的太不喜欢。太不喜欢爱这个华丽的字眼。在他人的眼光中我的爱便只能称作好感。真的只是好感而已么。对于他。我会不停的期盼。不停的担忧。不停的思念。不停的等待。这些从未停歇的挂记也就只是好感而已么。我不相信。但我真的爱着他么。我也不相信。爱。毕竟是一个太朦胧的字眼。不切实际的虚幻以及飘渺。曾几何时的我们能够大声地说我爱过。不曾。

雨。还在下。

也好。就这么一直的下。把我对他的思念冲刷干净。就像抹去的记忆般洁白。无暇。

表面看来
也许你潇洒
也许你对爱情就象你身上衣妆,手中的提包
但是我知道
你内心的真诚
你敏感的聪明

相信自己
不要逃

这一篇。关于沉珂。ck

她死了。自杀。两次。
我并不想他人般惋惜。的确。她是个出色的。可怕的。音乐人。但如果死亡是她所选择的道路。请尊重她。

两次。自杀了两次。莫大的勇气。有多少人能有如此之勇气不停的以结束自己生命的方式来惩罚自己。我做不到。我曾试着。像她般随风而去。我退缩了。那刻骨铭心的痛。若不是有着信念的支撑。无人能承受。自杀。便是对自己最大的折磨。惩罚。

她喜欢说唱。她很可怕。她也只有20出头而已。总觉得在某种程度上她便是自己缩影。只不过我没有的事他的勇气。她的音乐并不悲伤。同样的也不快乐。是那种。听过后啃块便会被人所遗忘的随口音乐。她的出名。是因为她的死。突然间觉得。她也是那么的可怜。有那么多的人爱着她是因为她已不再。死了。若他她尚且留在这个世界上还会有那么多人追随她。挂记她。思念她的随口音乐么。她的说唱。并不出彩。她是混血。四分之一的爱尔兰血统并没有带给她期待中的美貌。当然。她也并不难看。她只是平凡。平凡而已。她吸毒。她玩弄身边的一切事物。他不曾签约任何唱片公司。在她眼中那便是束缚 。

我并不爱她。只有佩服。

她的音乐。没有灵魂。她的爱情。没有结果。她的故事。并不精彩。她的人生。平凡至极。

但我依然悼念着她。勇敢。坚强。
如果结束命运是一个人的选择。请你尊重她。她的离开是解脱不是惋惜也不应惋惜。你真的。了解过她。了解过她的音乐么。

她有才。但没有灵魂的音乐。便是废纸。

最后。留下一首他最为流传的歌。飞向别人的床

演唱 光光&CK
[music]http://baobao.qq.com/data/baobao_335755748_video_20080821162100.mp3[/music]

很多徘徊情绪在里面的音乐

感觉生活就是一种延滞

有人选择死亡
有人被死亡选择
而留下的
也一样要有勇气

沉沦的旋律有着懒散的滋味,一直在低沉,无法自拔

哀悼,痛苦,回忆,无奈···

生活就像露沙,一直在前进,直到完结

既然留下,就应该坚强面对,不要逃避

虽痛,某天终会平淡!

的确。不该逃避。不应该做的事情有很多。太多。但这些束缚我们的所谓的道德底线或是事实真相又是什么呢。我们做相信的只不过是无聊的政客所想让我们相信的假象而已。而所谓的大众。就像玩偶般的被政客们玩弄于股掌之中。什么是真实。什么是事实。都只是虚构的而已。我也许真的在悲观。但我也只是一个微不足道的玩偶而已。

我也不想逃避。也不会在逃避。在哪里都好。只要我愿意。只要我开心。其他的又如何?我天性飘忽不定那又为什么一定要被困在某个地方有一个相对来说较好地工作。稳定。无聊。只想说。这样的人生。不是我想要的。如果你不同意。请离我远一点。毕竟我不会为你而改变。无需改变。

我还好。一切都好。我会去上海一趟。如果哼小傻你还在的话。但多半时间都会留在北京。有太多为完成的事情要去处理。如不出意料。便会是医院。学校。两点一线的生活。再多一点的可能会是某个实习的机会。一切还是未知数。

越看越累,也许情绪就是这样,打一枪,冒出许多烟.....

那我努力留在上海,经常去北京公干。
在美好不过。
小算盘打的精嘎!

彩色啊

看了一会儿
你的情绪就象你的名字
彩色

为什么我却觉得像是黑色相片...

至于自杀...

当一个人很痛苦的时候

会觉得也许自杀才是逃开一切最好的解决方法。

没有谁是懦夫..

真的...

彩色...

如果不是逃避。

你为什么要远离某些地方呢...

回。嘟嘟。

你真的。问倒我了。如果我不是在逃避。为什么我会选择那些没有爱情。没有依靠的地方。

但今天。我很想写一些能让我。我们。快乐的东西。尽我所能的。快乐一点。其实你说的没错。我在逃。我从不否认这个事实。只不过如果某个人。或是某件事。会让我有留下的勇气。我会不顾一切的。选择面对而不是逃避。只不过那个人。那件事。至今还未出现。在这里。我依然可以呼吸的到他的气息。感受得到他的存在。而这种所谓的感应像噩梦般。环绕着。摧毁着。腐蚀着我。我的逃避。是因为不愿再被这种情绪所拖累下去。我承认忘掉一个人。一段情对我来讲并非像他人所说的换衣服般的简单。所以。我所需要的是远走。逃避。

我也许不曾了解过自己。但我知道。若继续下去。我将久久的。被这种情绪所缠绕下去。折磨下去。最终。将会变得体无完肤。而那时的我会后悔没有选择逃避。起码逃避。在适当时便是某种疗伤。而我亦承认。我不是CK没有结束生命的勇气。也不是简爱。做不到勇敢的站起来。所以也许逃避对我来讲便是最中庸。最适宜的方法。我需要忘记。用逃避来忘记。而有些东西。就像我们所说的。如。记忆。这种东西是我必须。一定。所要面对的。逃不开也逃不了。但我只希望。在这段日子里。生活。能过充实到让我无暇顾及那些记忆。从而慢慢的沉淀。积累。淡忘。在心底。也许未来日子里的某一天。想起他。想起属于我们的独家记忆我还是会隐隐的。隐隐的痛。但那种隐约已不足以像现在办。挤垮我。摧毁我。

对不起。我并无法像凤凰涅磐般的重生。我所有的仅是让那些记忆慢慢的。淡忘。遗忘。仅此而已。






回。哼小傻。
我虽无法保证什么。但正如你所知。我会尽力。量力。而行。毕竟去年的那场灾难还在继续。从未收场。

愿。今年的七月会是个结束点也是个起始点。毕竟。我将太多的时间分给了医院。而留给自己的。所剩无几。



回。hayasi。
我的世界因逃避而变得平淡。




最后。盆子。T
盆子。无论现在怎样。现在的生活只是暂时。我。我们都只是需要时间罢了 。
T你并非你想象般的了解着我。但。你的确是了解我的。就仅仅那一小部分而已。我的故事。决非你想象中的简单。但我。却远比你想象中简单太多。


折转与各个城市间

饱览所有彩色的世界

也比不上你内心那块世界

希望时间过的快些

让你从逃避中释怀自己

希望某天你会真正快乐

不再纠结,不再悲伤,不再怀念

一个属于真正的自己的世界

等待···ing···

如果仔细想想
对自己也不是那么了解
想了解一个人
其实真的很难


都不简单

今天的我。很烦躁。

似乎习惯了抱怨。为什么。不公平。为什么。这到底是为什么。

我不快乐。沉浸在自己的世界里。

今天。不写字。只有看。一遍遍的。看。



彩色 我来回复了. 你是我第一个认真回复的人。用心来慢慢写给你这些东西。

其实 人类都是中庸的。

我们因为不再拥有勇气留下 所以我们选择逃避。不是么。

也许像是你说的 离开像是换衣服一样简单。但是。真的么?

不过也对。留下不留下都是折磨。留下是长期甜蜜而且疼痛的折磨 而离去则是快刀斩乱麻。

逃避就是疗伤。依靠时间来忘却。


彩色。我们把回忆装在心里的盒子里面。用蜡油糊住。当我们想要回忆曾经,就轻轻打开那尘封的回忆。那个时侯,就会发现,都过去了。

都过去了。

不再那样的疼痛,也许你甚至可以扯起嘴角笑笑了之。

不要说对不起。我们都无法重生。

我们是人类,不是神仙。神仙还有为情所困的。

选择离开吧。

最好的办法。

心脏上的伤口 会愈合的。

天若有情天亦老

是放开点

情是伤身之物

忽然就想起自己懦弱的爱情
静静在你身边
听你说爱她
听你说由她而起的心情
我是那样默无声息的难过
国境以南的海面依旧辽阔
可是我已没有了初到时同样淡然的心情


无眠。小娟。海上花。熏香。蜡烛。相机。钱包。比萨。一地狼藉。

我已经习惯了如此日夜的颠倒。已经习惯了如此的苍白。

始终还是没有说出对他的那份不舍。我是真的爱他么。还是。寂寞而已。也许是我的坦白。对他的坦白。

我的胆小。我的顾虑。我的无助。以及我的道德的那一点点束缚。

我们是那么的相同又那么的不同。我们。都没有爱。但却如此的不舍。彼此的身体。彼此的呼吸。

我回忆着你的身体。你的呼吸。你的每一个渺小而又不曾忽视的细节。还有。你对我的想念。

终于。雨停了。而我。也要回去了。我的北京。

我对你说。我会想念着你。你的一切。

我们未曾实现的约会。我的戒指。我的护身符。每一个所拥有我的气息的细节。你所拥有的我的细节。

扔掉一切。亲手建立的一切。你的邮箱。你的味道。你的气息。你的办公室。就像用过的安全套。丢掉。

Keep in touch。我会在意大利。越南。柬埔寨。老挝。写信给你。我会记住你身上的每一种味道。贪婪的享受着。依赖着。你曾给过我的好。

我会一直的。不停的。向前行走。

而你。也会是我行走时所留下的。爱上的。气息。

跟随我的会是。
我的音乐。我的电影。我的铅笔。我的相机。

我可以欺骗全世界。
我不爱你。

小娟。往事随风。
我的留声机。我的黑胶唱片。我的胶卷相机。我的黑白世界。

我要走了。

看完有些难受


彩色保重

嘉…

去年九月初我躲了起来。
春节回家,亦是谁也不见。

我想,总有一天会好起来的。
可是,看来我却还是不能接受一些事实。

仍然不愿意见人。特别是熟悉的地方,熟悉的人。
一些友人,渐渐也没了话语。

一恍好几个月…

抱抱哈哈,不知道该说些什么。
我想,也许我理解。
还有,祝你好运。

其实我最近挺想得开。我不着急。我有的是时间。我可以不去爱别人。当然我也不奢求别人来爱我。毕竟我是有时间的。

最近在看我的青春谁做主。如果我这次期末考不好。跟这部电视剧肯定直接挂钩。
我想好了。我要去旅游。乌镇。丽江。上海。还有其它未知的地方。未知的人。

最重要的。摆脱我父母。那两个不负责任的人。只知道自己的幸福。自己的快乐。两个人都在利用我。我无所谓了。他们就是失败的典范。



小彩,

曾经,我跟宝爸说过,我的不好,都是他成就的,他是一个失败的父亲。但说完后,我就后悔了。宝爸的沉默也让我陷入思考。如果以自己的不好去怪罪他人,自己是幼稚的。没有人可以逼迫自己尽快成熟起来,而与父母对抗,更不是成熟的表现。

我似乎和哼哼说过,父母有指导性的错误,心却没有错。而我们虽然没有接受指导性的错误,但心却错了。

你可以背着包裹走很远,实现自己的自由,但走出第一步,你就会后悔,因为缺少家人的支持的流浪是痛苦而孤独的,也显得可怜。

希望你能听懂一些,在对自己好的同时,不要伤害别人,特别是爱你的家人。


说说暧昧,
男人会比女人更喜欢,
因为今天和某人讲了太多,对于男欢女爱,我已经有点累了,这社会也许要遇到纯粹的情人很容易,但遇到纯粹的爱却很难。我从来不要求自己一定要去爱谁,但却常常要求自己不可以去爱谁。社会诱惑很多,孤独寂寞并不是一种让自己消遣的理由,路很长,你会遇到你所该遇到的那个人,暧昧属于无聊人也属于贪心的人的游戏,如果你不是那两种人,就不要去涉及了。

也许我比你大好几岁,也老了,
有时候,年龄就是一个人的财富,你也会慢慢体会到的。
成长就是要受得了委屈,抹干泪,继续努力吧。

盆子的话没错,是对的。

是因为年龄沉淀问题还是因为性格问题,似乎缺乏年轻的激情。

也许每个人都是不一样的,心中幸福的滋味不同,对自由的感触也不一样。

盆子,你和某老男人越来越相似了。
不过,听听也无妨。

我总觉得自己迷惑的时候,多听听别人的看法,是受益的。。

老男人见很多,大概我也是老女人了。。。


世界上就没有绝对的自由,也没有绝对的无烦恼。。。。好好折腾吧,孩子们。。

老太婆快去睡觉,要长皱纹了…

啧,啧,啧


凭真心讲,做点属于青春的冲动事,至少不会遗憾。
一辈子都考虑别人的感受,中规中矩,好累。

青春冲动的事青春的人都会去做,要说阻止,谁都阻止不了,等你养小孩了,你就知道什么是父母不得不担忧的,什么是不得不提点的。。。。。

长辈只是说他们看到的,但不一定是符合你们年代的,年轻人要比老一辈更聪明,不是去反驳他们的话,而是把他们的话转化成自己的经验,中和双方的意见,其实你会很轻松地发现,少走些路,一样可以到尽头。

反正话是这么说,劝我也是劝不了人滴。道理说白了,是给人看的,不是让人按部就班的。

还真困了,先睡会。安咯。

今天刚看完我的青春谁做主。讲的道理无非是盆子说的这些。有的时候会觉得那些东西有的没的。但。仔细想想。我仿佛的确还没有能到自己做主的年纪。凡这也并不代表着我赞同。还是那句话。我年轻。我还有犯错的余地。那么。就让我犯下去吧。

最近疯狂的迷恋一个死了的老男人。六世班禅。他的文笔。


附上一首他的诗。仅供欣赏。

那一刻 我升起风马 不为乞福 只为守候你的到来
那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言
那一日 垒起玛尼堆 不为修德 只为投下心湖的石子
那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一丝气息
那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖
那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖
那一世 转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为途中与你相见
那一瞬,我飞升成仙,不为长生,只为佑你平安喜乐

说到我父母。我只能说。他们太让我失望。
He WAS my hero 我对他。对她。都充满着失望。

人一旦有钱。就真的变了。那就变吧。

我不曾怜惜过她也不曾真正的恨过他。

就让他们的事。离我远远的。今年。西藏。乌镇。丽江。我来了。

明年。越南。老挝。柬埔寨。我决不食言。

我的梦想。我的自我实现。我的相机。

不要忘记。毕竟我的专业是。摄影。绘画。广告。

还记得。某年的某天空网的某人死在了那里。

还真那么有点希望。我也能像他一样。抛下身上所有的那些人。那些事。都去死吧。死远点。

我需要谈话。找人。心理医生。我神经错乱。

我需要工作。不停的工作。一月1.2万的工作。甚至那些不纯洁。不干净的工作。我要走。越远越好。都去死吧。

也许彩色不爱听
但我还是要说

说起来很简单
因为说到底
彩色只是个被惯坏了的孩子
以前
父母很大程度是在为你而活著
现在你大了
他们无非是想按自己的意愿去活了
辛苦压抑了大半辈子
现在是他们唯一的机会
也许会找到他们的活法
也许找不到
也许两败俱伤
也许找到宁静


象很多人一样
我是在父母的不停争吵声中长大的
反而不会因他们的争吵小瞧他们
他们是我的镜子
但从来也不是我的英雄

在他们老了
真是伴了
偶尔的争吵
只证明他们没变而已

也许青春是有机会
也有时间
但是青春时的错误
都是高利贷的代价
是要用一辈子去反复咀嚼
一世都在偿还的

我不同意T说的,小彩不是任性,也不是被惯坏了的孩子,
我明白叛逆的所有理由,
但也明白叛逆的所有结果...

只是小彩,你至少不懂流浪和死亡,不懂责任和承担。
你可以去旅游,去很多地方,但你不能忘了去联系你的家人,他们会时刻担忧你的安全,你是你妈妈身上掉下的肉,无论什么时候,痛在你身上,疼也在他们心口。

对于某人的死以及某人的理想,是一种缄默的生命契约,
如果可以,他不会愿意这么结束,
而你误解了他的自由。

心情烦别下妄言,死亡的诅咒我想谁看了,都会难过。

彩色..
还好么?..

你说..我该为你说点什么呢..在此时此刻...
被意识流混乱的大脑,似乎不能说出连续而理性的话了..

我已放弃了被流逝的命运..而安分守己..
那些自然与非自然的情缘..
自知是..无法强随..亦无可任性..
我相信着..某年某月..或许他们会再次找到我..然后我们和好如初..
却仅仅只能这般相信着..

死亡..太过厚重..
任何情愫都无法与死亡相提并论..
若非信仰..无可撼动生死..
而自由永远是被限定空间的想象..
你永远无法完整地拥有它..并且掌控它..

所说..仅此..

墨墨啊。

每次看到你的文字。都思索良久。我要写些什么呢。写些什么呢。

看到你。总想到安妮。

我并不痴迷于她的文字。只是无比的羡慕那种生活。自由。并且颇为沉重。

然而你。不知为何。也给了我这般沉重感。窒息感。

仿佛在你的面前我所能诉说的。仅有忧伤了。

但愿。这般负重不再困扰着你。我。我们

过于沉重了不是么。

我正在渐渐的。渐渐的丧失这语言的能力。渐渐的。忘记了曾经那么美好的文字。

还是让生活。快乐起来吧

我们的暧昧是不是会在时间中慢慢冲淡

然后就此打住,各过的生活,直到某天想起。。。

原来还有这么一个人。。

那天
一些细雨
让我不由幻觉成那个认识你的春天
切换成车载CD
就象惊遇你一样
惊叹号这样一首歌:

这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局
曾经为了爱而努力,曾经为了爱而逃避
逃避那熟悉的往事,逃避那陌生的你

这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局
再也不知道你的消息,再也不知道你的秘密
只有那熟悉的往事,只有那陌生的你

在那些黑色和白色的梦里
不再有蓝色和紫色的记忆
在这个相遇又分手的年纪
只留下雨打风吹的痕迹

为了那苍白的爱情的继续
为了那得到又失去的美丽
就让这擦干又流出的泪水
化作漫天相思的雨



也许秋意
已深入我心

愛情是什麽?
是某時新鮮的感覺么?還是真的像書上說的,是一種要跟某個人生活一輩子的信念。亦或是,一個謊言。我選擇相信後者,愛情,就是一種謊言。像麻醉劑一樣的謊言。你以為自己不痛了,但實際上只是暫時皮肉上的緩解,痛,還是會痛,而且只會更痛。

我很想知道,我們是爲了什麽而愛一個人?是因為什麽有了愛的感覺?這種感覺會伴隨我們多久?還有就是,沒了感覺還會再愛么?我以前以為愛情是轟轟烈烈的,就像還珠格格一樣。你死我活。但現在覺得,愛情像一杯紅酒,壞了的紅酒。有酒精帶來的暈眩的快感。也有變質帶來的腐蝕的味道。更重要的是,你喝完它你自己也會腸胃炎好久好久。久到你再也不想去碰任何有關酒精的東西。

所以,我們活該受傷害。因為我們明知是壞了的紅酒卻還是貪圖酒精的催化作用而把它喝下去。




欢迎光临 空网论坛 (http://www.bbs.kongweb.net/) 作者: 彩色世界    时间: 2013-3-27 16:06