已经22:21,离断电没多长时间,我不知道我能码出多少字来,却仍旧发出了这贴...
我被这些孩子感动了,真正热爱着这样的工作.仿佛自己也是他们的一员,与他们陪伴着,看着看着也就流泪..酒意渐渐散去,不知什么时候,我开始喜欢有的没的找点理由让自己喝点酒,然后把自己放到床上,卷起被子安安静静地睡个好觉,雷说,这是猪的习性,我不抵赖这种懒散情结...
最近一直对雷说,我喜欢你,非常喜欢,你怎么这么可爱,我要一直和你在一起.......她说,是嘛,一副小人得志的样子,忍不住,捏了捏她的脸,看着阳光,开始觉得眼前的世界如此真实的灿烂,即使它时有阵雨来袭...
写了日记,未能倾谈自己的心情,某一刻才发现即使与自己对话,仍觉得无法被安慰了,我的日记,写着丢着,仍旧坚持写着...那日无意和朋友说起自己码日记的过程,他说,你的念叨完全可以去出书了..这是很玩笑话的..他小损了我那些不痛却生痒的文字,没意义却爱胡思乱想的小女人情怀..从他说我是小女人的时候,便觉得自己是了...
今日无意翻了本杂志,这种心情极好,有句话如此形容男女,女人是水做的,男人就是泥做的,女人与男人结婚后,就是水泥做的...想彻,道理颇深..
今日与宝爸语聊,从学习到生活到健康,话题广泛到让自己觉得仿佛说了几个月的话都未能如此流畅清晰地被描述..之后宝妈从旁插入,开始从英语到恋爱到车等等无一不念叨着她的主宰权利,宝爸一旁笑着,如此宠溺..我说,妈,也许我真不敢回去了.话一出就后悔了,宝妈开始了她的一二三经,抱怨唉唉,最后还问我是不是做了什么亏心事了...思之昨日,跟她老人家谈起上月例假未来时,她警告似的问我是不是在外乱来..便没心思再把单词背进去..对她的无语向来只能笑笑哈过去..
想起姐,那日相谈,我说,离家那么久了,该回去看看家人了.她说,有些时候,人的远离便是种逃避解释的理由...也许我不选择逃避,是想当一切说白了,该散就散了,而对于亲情血缘,我却无法用解释道出自己的情感...
昨日宿舍跳闸,仿佛所有事情一直被打乱着..我如此希望能控制得了手上的事,能够把握住自己的心情,却未能沉静地面对一次次被打断的思维..冲常抱怨,说我经常不在乎她..我说没有,她说有..无心相争,很多时候不喜欢被牵拌着,冲一直需要被我照顾或是关怀,而我无法做到,即使她那么喜欢我..这是种说不出的沮丧,或许我些许自私不愿在自己的世界被一味地打扰....而她倔强地侵犯了我不能被踏越的界限...
熄灯..言毕.. |
发表于 2007-6-7 22:58
| 
