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 我们约会吧!
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失眠这个毛病。。很难戒掉。。上瘾啊。。
你说，我不吃饭你生气。
你连生气都显得那么漫不经心。
不知道是不是因为终于想要放弃心中那些执念。
所以那么不惧怕你生气，连道歉的力气都失去。
我宁愿自己只是站在远处，只要可以看见你就够。
觉得和你的距离，好像这路途布满了荆棘，我无法穿越。
我甚至不敢触动与你有关的任何1件事物。
因为，我怕自己最终粉身碎骨。
以前大家都说，我是那么勇敢。
每1次都要爱的轰轰烈烈，疼的也真真实实。
可是，想起过往的事，那些轰轰烈烈，真真实实，都像烟云1样。
前几天看深蓝最后写给我的那段文字，我才突然觉得，我甚至找不到他曾经占据的那个位置。
年少的时候，爱可以不假思索，可以勇往直前。
可是随着年龄增长，再也没有这般勇气，只是1直委身人后。
现在，再回想起来，那些真的是爱么？
我曾经以为的那般刻骨铭心，真的可以刻进骨血么？
到头来，我只记得这几年来，我为了我的家人1次次的退让和牺牲。
到最后，我只记得，我1次次的隐忍，无奈，都是对家人的割舍不下。
原来，亲情才是最大的爱，大到无边。
而，所谓爱情，又算得了什么呢？
和亲情比起来，爱情也许只是1件把玩的物件。
随手捡起，然后随时丢弃。
直到有1天，在平淡的流年里，这份爱终于变成亲情，才会显得弥足珍贵。
我终于明白，这些年来，我不是因为怕你才这么卑微。
而是，因为不想失去才处处小心。
可是，当看明白这1切，明白你眼中的流光溢彩与我无关时。
我不再那么小心翼翼。不再因为你的生气懊恼万分。
不再把你当成某种寄托。不再是万能的。不再是超人。
那个真正能万能，能是超人的人，只能是自己。
只有自己才能给自己最大的救赎，从心底，到表皮。
我不再期盼你能在偶尔的时候给我的只言片语。
不再像后宫的嫔妃那样守望着你的眷顾。
我要的，就是依照自己的内心活。
我要做，就勇敢的做，不理会任何人的言语。
我不想做，即使有杆枪，有柄刀，抵着我，我也不会做。
这才是最最真实的我。1直以来，我行我素。固执己见。
虽然，很多人都说我是这样隐忍的女子。与生俱来。
但是，隐忍不代表没有自己的思想。
我是隐忍，不爱言语。吃亏了，也不宣泄情绪。
但是，我要做的事，也绝对不容许丝毫差错。
做的，必须是自己想的。
是。我隐忍。自始至终。
我会依旧隐忍。1忍到底。直到残忍。
我不在乎你怎么看我。
重要的是，我自己怎么看自己。
是，我是喜欢你。
但这并不是让我卑微的理由。
我喜欢你，这是我的事。
我可以把这件事埋在心里。
我喜欢你。
不是给你1个伤害我的理由和机会。
固然，我很喜欢你，不愿失去，不愿离去。
可我依旧是自由的。我依旧要为了自己活。
同样的，你也是自由的。
就算你的眼波流转，是为另1个某某她。
就算你深情难忘，黯然神伤，是给了另1个某某她。
就算你对我不冷不热，若即若离，是为了可以在未来的某日及时抽身。
就算你发脾气，不高兴，气急败坏，是为了你男人的同情心和怜悯，你的人之初，性本善。
就算你某1日，从云端消失，我在水底溺死，是为了送你到另1个某某她身边。
就算你不专心，不认真，心不在焉，是无法割舍另1个让你牵肠挂肚的某某她。
以上这些，说到的，没说到的，都没关系，因为，你是自由的。
那么，将来的某1天，如果我不再等待，不再守望。
你千万别说你不舍，别说什么错过，别说当时不懂珍惜，等等这些话。
我决定义无反顾的时候，就是义无反顾。
我决定转身离开的时候，就没想过再回头看你的离伤。
你可以为了你的某某她，1直看不见在角落里，在你身边卑微着的我。
那么，我也可以为了这样卑微的自己，骄傲的转身，骄傲的和那些青春岁月说“再见”。
如果某日，你给我的伤害真的促使我离开。
即使像你说的那样，6年都没忘记，10年也不会忘记。
我也会毫不犹豫。不要说10年。就是永生不能忘记，也不能换回来。
我说过的。
我的心就那么小。它容纳不下太多的人。也容纳不下太多的伤害。
所以，当我真的要走的时候。说明这些伤痕已经无法再愈合。
请不要理会我的自言自语。
仅仅是，自言自语。 |
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发表于 2010-8-17 00:52
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