【原创】想不到题目

流萤

在空网上写了很多关于自己的东西。大部分是写在“恋人未满”里的。那时候无论感情还是灵魂都处在漂泊状态，但写下的都是真实的。
但是我现在不愿去看了。为什么我不知道。
我只想找个地方整理我混沌的经历，可是不知道写在这里对不对。
算了，大不了又被移动而已。

初入空网是舍友介绍的。是一个云南女孩，眉清目秀，能言善辩。那时候觉得所在的这个城市和自己一点关系都没有，没有朋友，甚至伙伴都没有，而且还迷恋安妮宝贝的书，日子一直是发霉的。

在后来有了第一个朋友，我一直牢牢记得和她在广场看风筝的那个下午。两个人都不说话，有她在身边我觉得很安心。所以在后来遇到难过的事我都想去那里看那些风筝，可是风筝不是每天都会飞的。

再后来她们身边突然多了男生。没课的时候他们就结伴出去玩。那天宿舍里就只剩下我一个人。我开了窗户在写日记，我只是想让路过的风把我的眼泪吹干而已，可是在她们关上门的刹那我还是忍不住哭了。窗外是沉默高远的天空，我不知道哭泣为什么能让人越来越绝望。

我给他留言他一概不回。到最后我终于在网上遇到他。可是他还是逃似的走了。我告诉他我喜欢他，我告诉他我给他留言很多，我告诉他我累了，我不想再等了。回到宿舍我把日记一张张撕了，然后又那么绝望的哭了。我喜欢了他很久了，除了他我不想做任何人的女朋友。可是我不想再等了。从一个女孩最美好的年纪等到现在，我觉得够了。

我不再提起他，她们也都不提了。我找了一个人帮我弥补把他遣散走后心里的空缺，可是我的确喜欢那个人。我一直都是这样的，我情愿把一份感情分好几份也不敢孤注一掷。但是一个人不可能同时喜欢两个人，感情又不可能都是等重的。

在KTV他终于在外面把我拦住。他说我太孤僻。听到这句话我就知道他不适合我了。因为他总是知道我最了解他，可是他却一点都不了解我。

我把空网的登陆密码改了，因为给过他机会让他了解我可是他都不要。

我那时已经几乎不写东西了。就看。然后记住一些人。

平安夜时我的手已经放在另一个人手里。想想以前和他打打闹闹的往事，或许故事就是要往现在这个结局奔去的。上网时他放他喜欢的歌让我听；抽烟时说我的介意无效；上课时和我斗嘴，然后放东西在我的衣服帽子里；喝酒时总骗我喝很多；无聊时总说我和别的男生怎么怎么样······我很庆幸能和他在一起，他不再在我面前抽烟；不再骗我喝酒；我说不喜欢听的歌他就自己听；他把他的大衣给我，他把他的被子给我，他把他的手也给我 ~所以这个冬天我就这样暖着回到属于我自己的地方。

可是我在网上又遇到他，他说他不曾看到我的留言。他说他还是没有变。可是我变了，时间变了。那个坚定地说只想做他一个人的女朋友的人已经不堪等待，转投另一方。

现在我还是在沉默高远的天空下——是我所熟悉的那一片沉默高远。我一个人。他在2005年前的时光里。他在想念一个女孩的时光里。他在没有我的远方里。我看天空，看过去的自己微笑着离开。

偶尔我都会抑制不住地回头去看身后那个踽踽独行的女孩，可是我竟不敢看每一个她的眼睛。曾经是同类，如今却在不同的步调里。

听许巍唱《礼物》
要我怎么说  我不知道  太多的语言消失在胸口  窗外的天空沉默高远
有你在身边我觉得安详

谢谢空网
最艰难的日子是它收留我