盛夏

今天是7月28号.路过你的空间.很仔细的看过你的东西.决定写下这封信.那么现在开始...



你是了解我的.毕竟整整一年的陪伴着我.那么.你该知道我有多么任性和无所谓.自从分开后.我们都开始了此起彼伏的大逃亡.我放弃了所以.包括你.一个人开始了远行.我不乞求别人的原谅.你懂我的.我会做我想要做的一切.也许.我就是这么自私的一个人.



你是了解我的.为什么要我去在乎别人.何况我又是那么的不在乎别人.我承认.过去的只要有人爱上我.我就开始逃.但是现在的我不会了.过去我太小.心里完全没有安全感.就算他给了我的全部.我也会离开他.用言语是解释不清楚的.我的爱与我的性格有关.不如你.单纯的爱着一个人.我要的是彼此的吸引和感觉.和他在一起的时候我单方面的麻木了.我承认.是我不对.



你是了解我的.我生性好淡.和你一起出去见朋友从来都不爱说话.只是很认真的听着你们的交谈.但是打架纠纷的事情我比你还要清楚的记着.我是很淡很淡的人.如果流沙没过我的头.我连挣扎都不会挣扎的.但是我知道你会挣扎.双手的伤疤就是证据.对生活何必挣扎.你的求生欲比我强.所以多次的自杀都没有成功.而我.只是不想自杀.我想从头到脚干干净净没有半点伤痕交给一个男人.我想一个人好好过.尽管日子淡如水.



你是了解我的.我有自己的计划.我不爱表达自己.更是羞愧的将难以启齿的爱说出口.你懂的.我不说但是不表示我不爱.我想.我是爱你的.当然不是亲吻的爱.而是兄弟的爱.我们三个永远都不会分开的.这个世界上本来就没有分开这个次.就算我从这个世界上消失了.我的摸样还是会在你们的心里.从前有三只小猪...



你是了解我的.我是很有心计.但是我不害人.只有别人欺负你的时候我才出口计划.保你安全.你细算.自从我们不在一起后.我有出计帮任何人害你吗?没有.对吧.这是一条桥.你在这头.她们在那头.而我始终都坐在中间而已.这些你都不知道.你责怪我总是和她们在一起.你想太多了.女人和女人在一起除了讨论衣服便是鞋子.还有的也就是首饰了.我谁都不帮.我只是一个人.从头到尾的一个人.你说过.我连朋友都没有.真可怜.也许.我是真的可怜.但是习惯了一个人又有什么差别呢.有的事只有自己才能明白.就象你完全读不透我一样.



我是了解你的.也许吧.说这句话的时候我的心好虚.我对你没有十足的把握.但是你性格的转变却是在我的意料之中.我走了.你变的暴躁了.坐立不安了.喜欢大声的戳别人的痛处了.我不知道你为什么变成了这样.或许是为了我.或许是为了那些男人.男人啊男人.都是不可以相信的知道吗?这个世界上只有自己是可以相信的.转身的变化是让人始料未及的.然而我们又要在爱情的面前目睹多少次转身呢?我相信你比我的多得多.经历过的那些就忘记了吧.要让自己快乐.就要先让自己轻松.可是我就算再轻松也不快乐.你说是为了什么呢?



我是了解你的.很开心在你空间看到你说爱自己了.你终于爱自己了.但愿是真的.男人是不会疼爱自己一辈子的.但是女人是娇艳的花.需要自己疼爱自己一辈子.我不懂得是在说教还是在干什么.但是我想说这些.你就让我说了吧.我真的好希望有人可以很疼你.但是无论是谁我都不放心.所以就请你自己好好疼自己吧.也许.你已经不再需要我的疼了.尽管我是个不懂的疼别人的人.



我是了解你的.没有必要笑得那么夸张.没有必要为自己画上浓妆.过分的渲染色彩的效果是不好的.淡妆散发出来的才是气质.才是韵味.女人.越大越爱打扮的.找准自己的路线才是最重要的.但是妆一定是为自己画的.而不为别人.更不为男人.这话你懂吗?



我是了解你的.你受的伤也许比我多.你的痛也许也比我多.但是那都是表面的.我的心从来没有见过人.你记得吗.和他分手后的两天便是生日.你在我的左边.替了一直烟过来.买了奶昔来给我调味.我不知道这说明了什么.但是我一直没忘记.狐狸也在.我们两个一口烟一口冰激凌的吃.这是性格的相似还是相反.有那么一刹那.我想我模糊了.



我是了解你的.每次被你爸爸毒打后你都会更加的叛逆.你说我自私.你比我更自私.你不心疼你的父亲.而我会.父母是我的神.我要乖乖的.再乖乖的.让他们后悔没有白生过我.我不要让别人觉得我是多余的.我要努力证明自己的存在.但是不是用你的方式.



关于爱情.能放多远就放多远.稠粘的爱情一直都不是我喜欢的.只要线够的找.手碰得到.这就是我对爱情最好的解释.爱我.就要给我自由.很多人说我过没有忠诚.那是因为你们给的自由不够多.我要足够展开双翅的空间.给我空间的人.报于最好的报答就是留下来伴他左右.可是.他做不到.所以我走了.



关于友情.人和人之间都是有一定的情素.虽然有很多缺点.但是我们必须容忍.我一直都静默着.细小的抱怨听过就随风散了.很多时候.就算中间在多的灰尘.我们仍然可以从拾旧手.我不懂的我的友情是什么样子.我没有幻想过它是什么样子.但是.我有很多朋友.



关于亲情.我不多言.自己想透彻.



你不再听我的话了,甚至会误会这是一封挑衅信.我都不在乎.因为我还没有决定是否将它转交到你手中.



我们是相同的.都会躲在浴室里低声哭泣.但是.我相信你没忘记那个顿在瓷砖浴室里细数落发的孩子.

我们是相同的.都会照镜子照到泪流满面.可是.年华是一封无效信.过去的在多都是落幕的恨.

我们是相同的.都会在烟雾环绕之中释放.不是.我们本来的面目.我们应该是面向太阳健康生长的小孩子.



那一年我背上行囊独自远行.你一定埋怨过我.恨过我.在心里杀过我.为我哭过.可是.我也哭过.是的.为了你

你不知道.你从来都不知道.那么多事情.你都不知道.还口口声声说要照顾我.可是.我去忘了埋怨你.

我从来都是这么决绝的一个人.我想到的事就要做.你明明都了解.却还不肯原谅我.却还要来伤害我.



这雨下的那么悲凉.你知道.我不会回头.我走的路从来都没有回头路..



今天我累了.明天我在继续写.我倒要看看.我到底能写多少给你.



其实.我真的很想你...

盛夏

还记得那一次.你骑着单车送我回家.妈妈探着头从窗户上往下看.回来就质问我.你怎么坐男生的车回来.还抱着他.过后.我跟你提起.我们都笑的快要崩溃.只是头发短.就是你是男生.真的太绝对了.误会你是男生的也不是只有我妈一个人.那么多人都把你当作男人.可是你终究不是男人.你的心是细腻的.不如男人般粗鲁.突然有一天.老婆对我说.你看我老公做事情认真的样子很漂亮.哦.是的.很漂亮.应该说有种气质包裹着你.那种气质却是我怎么都形容不出来的.为什么你不坚持下去.

刚才我看到有个人写到你.心里总是有坚决的伤.我就好想告诉她.你的伤都自己给的.该说你想不通呢?还是该说你想的太透彻?为什么不善待自己.自己亲手为自己割的伤口.就算好了也会被你再次扯开对吗?为什么你要抢下我手中的刀.为什么给我那么多疼爱.为什么那么多人都要抢下我手中的刀.为什么.为什么你们可以在自己身上留伤疤.为什么我不可以.你们疼爱我.却连给我呼吸的自由都没有了.我审视了自己好久好久.才发现自己那么的闷有一半原因是你们.不给我伤口的出口.我却找不到另一个缺口.我徘徊在自己的心里好久了.久久不能挥发的痛.怎么办怎么办.我被闷坏了.你时常对我说"小猪.不要这个样子.我不会照顾你一辈子的"我知道.我早就知道.可是你还是走了.也许.是我走了.

亲爱的.你这么叫过我.我肚子痛的时候你总是跑去买很多巧克力给我.很难吃很难吃的那一种巧克力.你每次买东西都会买两样.分一样给我.让别人好是嫉妒.你现在一定还是这个样子.只是不知道是谁代替了我.分取了我的那一份.我英语不好.你会把补课的资料偷偷复印给我.耐心的跟我将什么是副词什么是补语.可是.我的英语还是那么差劲.真对不起你的教导.

这天热了.你的妆一定都融化了.你告诉我喝牛奶要喝芦荟的.对我的皮肤有好处.可是芦荟的那么难喝.我现在开始喝酸奶了.芦荟的.我的习惯都改变了.我已经不在每天喝绿茶了.糖份太高了.我想.你的习惯是不是都改变了呢.
你总是把喜欢的东西挂在天花板上.有一天你告诉我.我送的大花昨天从天花板上掉下来.砸到你的脸上了.半夜被吓醒了.我们分开以后.你把所有我送的东西都扔了.就象当初把木子送你的东西背到山上去烧了一样.什么都没留下.这样真好.可是是谁留在我心底满目的感触.

偶尔从家里骑车到学校晚自习.你都会在大榕树下接我.你会告诉我.我的身后跟了几辆摩托车.后来的后来.你才知道我有轻微的夜盲症.夕阳一下山.我就几乎看不见什么东西.我看见的都是影子.一个又一个的影子叠在一起.可是我却怎么也看不清楚他们的脸.他们是谁.我又是谁.每到半晚我总是一个人独自享受这种滋味.知道为什么晚上我和你们抽烟的时候很少说话吗?因为我不敢.我不知道听我说话的对方到底是谁.你知道吗.你和他真的好象.在亭子里的时候.总是害怕我被弄脏.把我抱在腿上.可是你们这样疼我.我却还是抛弃了你们.你们说我没有良心.可是你们不让我出去飞.我怎么知道这个世界的模样.我不愿意.对待世界象对待黑夜那样的恐惧.我一直都在给自己出难题.一直都在磨练自己的斗志.我要强大起来.就算没有了你们.我一个人也会很好.

我越来越说不清楚我们之间的关系是什么了.是兄弟.是朋友.还是恋人?随便了.反正都已经不在一起了.

那么多事情我都没有忘记.说明我根本就没有忘记你.

很久很久以前的某一天.你对阳说"小猪是个寂寞的孩子.你要好好照顾她"

我没有哭也没有笑.很平静的走掉了...

卷起的是灰尘.它代替了我陪你...

灰尘听不到.看不到.当然它也不如我这般懂你..

我都懂.只是我不爱说...

我就是那么害羞的一个孩子....

盛夏

你知道我的心中总是有所缺失.却总是找不到缺失的那部分是哪里.时常晚自习的时候,我会突然落泪.悄无声息.你只是看着我.一句话都不说.你不懂到底是什么伤我从未说出口.却被伤的那么重.你们都一样.看到我哭泣就达到一种忘我的境界.连安慰都忘了给我.而我这个人也很奇怪.从不要别人的安慰.越是疼我的人往往被我伤的越深.

我觉得疼了.左边的那个心房.我却忘了是谁在那里掘了个口子.杀手究竟是谁.如果我忘了.那么就请我把痛也一并的忘了吧.神经的脆弱只是把我依附在了别人的身上.所以你们捧我就象玻璃般小心.如是当初.你会怎么办?如是我闻.你早就放弃我了.

我不说话不说话.我一直都是一个聆听者.无论是谁.我不要把我的事情说出来.因为我心有怨恨.我宁愿在你们的眼里做一个好孩子.我也不要把自己的那些永恒的痛说出来.我害怕你们的嘲笑.整列的伤并排在我的心底.我已经放手了.可是他们却怎么也走不出我的心.

我好象感冒了.鼻子酸酸的.我开始怀念你每日带给我的牛奶了.很小瓶.很袖珍.每日都带一瓶成为了习惯.为什么我们分开后.那么长的时间才见你一次.为什么要旷课逃课.是不是每日都这样也成为了习惯呢?还是在我放弃你的那一刻.你就放弃了你自己呢?

你知道我从来都是谁都不相信的.那么为了我做那么多奇怪的事情.你认为我会相信吗?为什么要给我那么多.我记得你说过.他是爱我的.而我只是喜欢他.爱只有一个人.喜欢却可以好几个.我都忘记了怎么狡辩.任何迹象都表明了我和好多男人暧昧.可是你有问过我的心吗?我是一个遵循习惯的人.和他在一起.我就只有他一个人而已.我在你们面前连挣扎都不挣扎.就被当作犯人打入死牢.

谁都知道.我讨厌男人.更讨厌女人.包括我自己.你应该也知道的.
那么你更应该知道.我的心那么无所谓.都是虚伪的坚强.难道你忘了?

原来你真的忘了...

如是我闻.你把我狠狠的忘了.同时在我的眼里狠狠的下了一场雨...

我这孩子.不喜欢雨...

盛夏

如果爱上一个很会写文的人.写了那么多感人的文字.却没有一个字是属于自己的.你会难过会哭泣吗?你不会.你会笑.曾经告诉过我.那叫做苦笑.笑的苍凉笑的悲切.笑的我心寒.试问谁见过我苦笑?只有一个人见过.可惜不是你.她对我说.不要这个样子.笑的好荒凉.象一直破碎了的燕尾蝶.曾经的刀光剑影留下的只是一直残缺的燕尾蝶.你会难过吧.可是我却毫不痛惜.

把手放入水里.有的人会努力的用手舀起一碗水.而终究是徒劳.所以我放弃了.我能做的只是把手伸展在水中.让它吸收水的精华.用来滋润我的心.别那么在乎了.你老是这么心口不一.嘴上说的不在乎.其实心里总是放不下.学学我吧.拿得起.放的下.

如果我们是共同体.那么我写给你的东西也就是写给自己的东西.你就是我.我就是你了.这些说教到底是为了你说.还是为了我说呢?

偶尔想到些什么就写下来.我怕自己忘记了.

记忆就是这么经不起风吹和雨打的...

原来繁花早已打落满地...

盛夏

匿掉自己的名字.去了你的空间看了.

1.2.3.日记.如愿哭了.

我还是爱你的.

再次点燃烟后模糊看到的仍然是你的脸.

一个女子带蓝色的隐型眼睛.抱着我.

你在哪里在哪里在哪里?


前天同学会我还没来得及看到你的摸样就被人拖走了.

她们不准我见你.他们也不准我见你.

她们怕你抢走我.他们怕你伤害我.

你不是这样的人对么?

我下了好大的决心决定去见你.却又被别人无情的拖走了.


众人耻笑.惟独我不笑.

年少轻狂.终不懂后悔.然而现在懂了.









放两个人成长.

终于明白世界的寂寞.


一个人回来把我抱在怀里.

一个人还在浪迹天涯.




无人为伍.

我把酒精尼古丁都找回来了.

可是每次都只有一个人.




全世界都是骗子.

我谁都不相信.







你我.败的实在惨淡...