【随笔】身边与远方

蓝色秋雨

我大抵是个倔强又固执的女人吧，也许还有些怪僻！

我总是不愿和人靠得太近，我害怕失去什么或者害怕他们瞧见我心底最深处的秘密。于是我总是淡淡的，偶尔的热情也是如风掠过。朋友们便说我是捉摸不定，时而像个热情如火的孩子，时而又是冰冰的拒人于千里之外，久而久之，他们也不再试着太多的去了解我，这也是他们对我纵容的一种方式吧。

我的身边没有固定的朋友，而当他们离去时我又开始怀念。在身边的朋友也总是若即若离的隔着点点距离或者不是她们不想走近你，只是自己故意用一堵墙隔在了你们之间。忘记是谁说过怎么样的一句话，只记得大概的意思就是说人与人之间总是要保持着一定的距离的，太过靠近或是太过远离都会让人觉得害怕。

我说我害怕她们对我太好，她们对我太好总有一种不真实的感觉，总觉得那一切都不能长久。于是我总是和他们保持着淡淡的距离，这样想着当他们离去时我也就不必再那么伤感了。而那些在远方的曾经在一起现在却分离的朋友却总是让我真真实实的牵挂，并且想这么一直牵挂下去，不想断了那丝丝联系。号码存了一份又一份，只害怕自己哪天不小心丢了还可以找得到。一直说“远亲不如近邻，远水救不了近火”可是我却还在为那些个远方而痴迷。甚至会为了远方的那些人而冷淡了身边的朋友。偶尔总会觉得远方朋友的一个电话比身边的朋友陪着你整整一天还要来得温馨与感人。只因为那一个电话来得是那么的难得，也许一个月或是几个月也就那么一次。而身边的朋友自己总是时时想见就见得到，想听就可以说。身边朋友总是陪着我玩，陪我逛街，陪着我吃饭，不高兴的时候更会关心的询问，生病了则更是会在一边寒喧着。而我却依然觉得心里凉凉的，虽有些感动，过后也就觉得没什么了。玩着的时候想着在远方的他们现在在做什么呢，想要不要打个电话给他呢，或者回忆下我们的曾经呢。吃饭的时候又会想起，曾经我们在一起的日子，在那些狭窄的小巷子里面对着面吃着一碗凉拌粉，却成为现在我走遍大街小巷再也找不回的味道。而生病或是不开心时，身边的朋友陪在身边也消不掉那淡淡的落寞与孤独，我的眼睛会时不时隐时现看着那灰暗的手机想着现在他们现在在哪里，在做着什么，会不会在这一刻也突然的想起我来，会不会把我忘了，期待着电话铃声的响起。当那电话铃声想起来时，突然就不记得自己刚刚还在不开心或是生病了，只觉得他这电话怎么就来得这么及时呢，原来他也和自己一样没有把自己给忘了呢！心里的那阵感动啊也就汹涌而至，甚至让我有点热泪盈眶了。

我总是想，我是不是不在乎身边的朋友呢。可是静下心来的时候我想我还是蛮在乎她们的啊，只是似乎因为远方的朋友不怎么联系不能常常相见反倒让我觉得应该更珍惜一样。那会不会当有一天我现在的这些朋友也相隔千里之后我才会觉得要开始珍惜了呢。那样会否太迟了呢！