【随笔】越长大越孤单。

╬o眼淚

‖越长大越孤单‖最初的冰冷

TO：
我叫隆磊。如你所想，这名字和内容都是我编的。纯属无聊。
隆磊，隆磊。读出来谐音是loney。所以我很喜欢这个名字。

那是个寒冷的冬天。我就这么光着身子，来到了这个至今对我来说都很陌生的世界上。由于爸爸妈妈的工作需要，我从小便被乡下的爷爷奶奶带着长大。他们并没有花太多时间和经历在我身上。他们有自己的事。总将我放在我儿时看来很高很高的稻草窝里。里面有一些被单和几个拼版。直到我两周岁以后，我才换了一个“家”——— 一个很大的木制澡盆里。我每天就看着天，看着地，玩着拼版。将它们拼成图片再打散。偶尔会为自己将新建的“堡垒”推翻而傻笑半天。或许这也就是为什么我后来几何学得那么好的原因之一。在我身边还有一颗梧桐树陪伴着我，度过每个无聊的日子。一起长大。

记忆里的某一天。我曾试着向外爬。那时候爷爷和奶奶都在我旁边播豆。对于我这个行为没有说些什么，只是看着我不说话。我想他们是默许我了。而且我也一直认为那时候他们给我的感觉更像是一种怂恿。于是我就这么爬着。

小小的脑袋触碰到了凳子的脚尖，出了血。奶奶急忙跑到我这儿来一阵训斥打骂。因为那时候很小，所以根本不知道他们在说些什么，骂些什么。只知道头疼，被打得也很疼。简单地用一个破布包扎，便又将我放回了盆子里。

从那以后，我不敢再出来。多么可怕啊，满脸是血。

5岁的时候，爷爷死了。家里来了很多人，唯独没有爸爸妈妈。好多人都哭了，可奶奶没哭。可笑的我竟然感觉她好像在笑？！

日子久了，我也7岁了。试着胆子想要第二次一个人离开那个盆。

一步步，缓缓地走到正在洗衣服的奶奶后面。然后停下脚步，靠在墙上看着奶奶的背影发呆。谁也不知道我当时是用什么眼神看着她的，很安静地，静在那里一动不动。脑子里也不知道在想些什么。

不一会儿，好像被她发现了我。然后又是一阵训斥和责骂。她厌恶般地将我推开，说：“你小子站在这儿干什么？！快给老娘滚开！”我怀疑那是我人生中听懂的第一句话，却是如此冰冷的。

后来奶奶也死了，我也没有哭。我认为那是浪费。我才知道，原来世界上没有任何一个亲人是无条件对自己好的。当时他们之所以那样对我，是因为他们知道自己这辈子是无法等到我长大成人的时候享清福的了。所以他们就像吸血鬼一般，折磨着自己。自己得不到的，实现一定要毁灭掉他的部分。这是我从中得到的道理。

那么小的我，就知道什么叫恶毒，什么叫诅咒，什么叫罪有应得，什么叫悲哀，什么叫痛，什么叫。。那都是我奶奶教会我的。

还有的比如：
一般在车上，我都不会给老太婆让座。因为我觉得那是浪费，宁愿被别人责骂，我也不会动一下；
我讨厌那些木制的东西，他们说那是学习北欧风格，那是时尚。却让我经常想起被殴打的童年；
我不会和别人接触得很近，至少半米距离。因为我怕被别人有意无意地推到；
我还知道。世界上没有任何一个亲人是无条件地爱你，为你奉献自己的一切。

这都是她教会我的东西。令我受益终身。


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╬o眼淚

TO：
我在奶奶死后的第2天便被接到了爸爸妈妈身边。

都市的生活令我眼花缭乱、目不暇接。我以为我会在这儿“重生”。得到原本属于我的童年、爱、幸福。可我错了。爸爸妈妈不如我想象中的那么和蔼，甚至比奶奶的嘴脸更加地可恶、刻毒。因为我刚到这儿便看到爸爸妈妈在吵架。我不知道他们为的什么而吵架。但可以看出来，他们都很不高兴。我很庆幸他们没有像奶奶一样，不开始便大打出手。这场乌云很快就过去了。。

我们的日子过得相当充裕，却比别人家少了点温暖。一天最起码要吵3次心里才会舒服。就像家常便饭一样理所当然。他们说得不错，女人吵架通常是因为男人的无能。就是用来说爸爸这样每天游手好闲的人。他们会因为今天穿什么衣服去赴宴而吵一架；会因为谁的东西没有放在原来的地方而又吵一架；会因为。。我一直认为他们分开、吵架是因为爸爸的保护欲太强，我身为男孩，也深刻有着体会。而妈妈就是因为太强势了。没有男人会喜欢这样的女人。让男人的颜面丧失到了极点。

不记得是什么时候了。那天爸爸浑身酒气地回家，没有洗澡也没有脱衣服袜子就上床了。妈妈当时就和他吵了起来。他却仍旧在打呼睡觉，翻了个身不再理她“你他妈的！老娘我当时怎么会嫁给你这个废物酒鬼的？”她还是忍不住了，拿起一旁的鸡毛掸子就向爸爸打了过去。

那是我第一次看他们打起来，很凶狠。不必奶奶的力道差，我躲在旁边看这场硝烟。心里也胆战心惊。东西乱做一气。最后爸爸多门出去睡觉了，而妈妈则在床上辗转睡不着。我有点失望，因为我不常看到别人打架的。每次都是自己被打，知道痛。那么小的自己便如此恶毒了呵。

但这中日子并没有休止。在一次吃饭的时候，妈妈从洗手间里出来的时候被地砖上的洗澡水给滑倒了。当时那个动作很搞笑，于是我和爸爸都笑出了声来。爸爸还在那儿没心没肺地冷嘲说：“哼！自作自受！活该报应！”当时妈妈就捂着头拿着鸡毛掸子向我打来。

很疼，真的很疼。我感觉头皮发麻，眼泪从心凉到了底。好冷的心。。不知道为什么，我突然很怀念奶奶和那个禁锢了我整个童年的盆。我偷偷跑到厨房里拿盐和味精。感觉眼泪好像比它们更咸，心都是酸的。。

从那以后我学聪明了，总是离他们远远的。以免殃及鱼池。自己活受罪。虽然那还是避免不了某些时候的挨打，但至少能减少次数。

10岁的我，便从他们口中得知第三者是什么东西了。妈妈日复一日地唠叨，爸爸看着报纸和电视。偶尔累了，便和妈妈吵一架权当兴奋剂。。然后继续看报纸和电视。

某日妈妈变成了一个“篮球选手”。球可以用家里任何东西代替。比如花瓶、水杯、锅铲。而篮筐就是他们床头的结婚照。她抱着那台花了大价钱买来的液晶电视。向屋内的爸爸冷嘲了一下，然后就把它往阳台外面一扔。

轰地一声。连带着她无比得意的嘴脸，爸爸心疼的表情全碎了。。

他们终于离婚了。我被判给了妈妈，改了隆姓。她得到了房子和财产了80%，再加上一个小公司。临走的时候，还不忘记向爸爸唾了口痰。丑陋的嘴里嘟哝着什么。我当时真是恶心到了极点，为何我的命就这么地悲惨呢？

爸爸和妈妈口里的那个“贱人”一起去了西安过日子。从此我的生活中再也没有爸爸的存在。好多书里如果出现了这个词，都会被我很自然地忽略掉。它消失得如此自然，以至于我都觉得世界上笨就不该有爸爸的存在。不知道如何读它的发音。

╬o眼淚

TO：
这个世界就是这么残酷和现实。老天想让一个家庭多悲哀就多悲哀；想让一个家庭多美好就多美好。一点不留瑕疵。学校的王妈大字不识一个，生活一样快乐。每天打打小牌，做个校清洁工。日子还不是一样过？

我进了一所郊区的民办院校。小学初中高中都直升的那种。

在学校，我从不搭理任何人，只管学习。别人有意搭闲总会被的认为是一种恶行。因为妈妈专门为我制定了一些规定，才导致我成绩一直都是班里学校的佼佼者。

考试考得差，不理想要罚站1小时，被打。
没有考到第一就要挨打。鞭打的次数用总分减去每门我考的分数。
每次饭前忘记洗手就要被拎到洗手间里洗。把水弄得一身她就开心了，笑了。

那段时间一直是我最痛苦的记忆。即便她每天没时间管我，也不像别人家一样请佣人来管家里家务。因为她怕别人发现她的恶行。这是我给的理由，也一直这么认为着。我甚至怕有一天她打死我，所以在家里藏了很多遗书。以便死后她脱罪不能伏法。

后来她整天因为公司里的事情没空管我，我也乐得自在。不用挨打了。然后自己也学会了做饭，煮牛奶什么的。而我也发现每次挨打的时候，只要我不说话，一直低着头。挨打的时间便会减少很多。

15岁，小巷子里。那是我的耻辱。被3个同班孩子嘲笑没有爸爸。我认为那没什么。它早在我心里死了很久了，只是心里听着不舒服。他们并没有因为我的无动于衷而放弃，开始打我，骂我。我发誓我不是故意的。我没想到我反抗的力量比三个孩子还大。可能是被打出来的吧，硬骨头。我自嘲着。为此变态地感到自豪。然后恶狠狠地说：“以后他妈的都别来烦我！小心点！”

妈妈是个很爱干净的女人，这点我深知。所以我必须将自己衣服上的脏全都洗干净。可越洗越脏，最后弄得一团糟。

夜里。我沮丧地回到家，等待妈妈的训斥、责骂、殴打。

如我所料。妈妈开始惊叫，然后骂、质问。

“你小子干嘛这个迟回家？衣服这么脏？阿是老娘我这几天没怎么管你，你就翅膀硬了要飞了？啊？”
我讨厌别人说粗话，特别是她。如此尖酸刻薄。我心里暗自冷笑。
“是这样的吗？你每天除了打我，骂我。还是干嘛？我不过是生下来给你当的出气筒罢了！高兴时玩玩儿，不高兴时就一脚T开！一顿毒打！你从不知道我多羡慕其他孩子！特别是没有父母的孩子！我终于知道为什么爸爸走了，和你离婚！以后你老了！对！等你老了！我就双倍还给你！”这是我第一次反驳她。相比和刚刚的打架有关。
“靠！你再给老子我说一遍！你猪脑子啊？！还是脑子进水了你？！我生你养你！你。。”

我不想说，也无力说了。麻木了。你无法想象表面大方温柔的公司董事长背后竟然是如此恶毒地对待自己的亲生儿子的。

但不同的是今天她没有打我，她哭了。她在拉扯我的衣服时看到了我的淤青。她很久没打我了，有将近半个月的时间。所以可以断定那不是她弄的。她竟然为我哭了？！我等待了15个春秋，终于盼到了这天。有点夸张，可实质如此。

她将我的头埋在她的胸前，然后很刻毒而温和地说：“隆磊。我不会放过他们的。你是我隆丽梅的儿子。除了我自己，谁都不准也没有资格欺负你！打你！”

当时的语言让我浑身震惊。即便那时候是因为她的面子还是出自真心。至少那时候我被感动了。那晚是我记忆以来最快乐温暖的一天。我觉得我想要的东西便是它了。寻觅了那么就，它终于还是回来了。我做梦都笑出了声来。

第二天妈妈为我煮了鸡蛋，温了牛奶，还有面包。

到了学校后，老师便宣布昨天欺负我的那3个孩子退学了。不对，不能说欺负我。照理说他们最后是被我给打跑的。

后来我才知道那是妈妈花了百万投资这所学校的硕果。同时也意味着我以后到大学前都要在这个学校度过。原因只是我那天被打了。我好像并不如自己所想的那样可怜。我人生中第一次那样对自己产生了质疑。

我曾这样地愤恨过你们和世俗，而今又代表着什么？