【原创】如果可以。。。

╰☆漂流瓶

风雨无阻地每天接送我回家
每天见面
吃饭K歌
一起去山上吹风
两年多的时间。。。。。
这两年多来他从没间断地这样陪着我照顾我
哪怕是我一次次地想放弃这份友情
却还是让他的坚持和决心说服了
当他告诉我喜欢我时
我开始乱了
一遇到感情的问题我就紧张、彷徨、不安
会被自己的不断假设不断猜测……搞得疲惫不堪
我弄不清楚自己是否喜欢
弄不清楚这样的喜欢是不是就是男女之间的那种爱
不清楚对方对自己的真心可以持续多久
不清楚这样一个人是不是就是自己一生的选择？
如果跟他在一起后才发现自己对他的那种感情不是爱怎么办？
如果因为他的年轻而误以为他对我的感情是爱情又怎么办？
如果我发现自己真的很爱他时双方长辈不接受又怎么办？
太多的如果。。。让我近呼疯狂地不断在脑子里转
自从他跟我表白后
两个人的相处似乎变得有些暧昧不清
他会想牵我的手
会想吻我
然后告诉我
他真的爱我
即使我一次次地闪躲
但并没有硬性地拒绝或者给予回应
我讨厌这样的感觉
既然现在只是朋友
那为什么要这样呢？
我讨厌别人不尊重我
更讨厌自己并没有大声地对他怒吼说不要这样对我
当我受伤难过时
他握着我的手
当我失落时
他的一个拥抱
这些都让我觉得很温暖
或许。。。或许对他的感情仅仅就像艺说的那样
只是一种感动
一种深深的感动
再加上对朋友的一种喜欢吧
王先生，对不起
我真的好想回到以前
以前的日子轻松而愉快
面对你时不需要考虑太多
高兴的、不高兴的都会告诉你。。。。。
可是。。。可是我们回得去吗？
你愿意陪我一起回到以前那样吗？

╰☆漂流瓶

人都是感情的动物
两年的时间
我知道自己对你已经形成了一种依赖和信任
遇到困难时会第一个CALL你
喜欢着你对我的关心和照顾
但我知道自己不可以这样
不应该这样
所以我从来不承认自己在乎你
不愿意开口要你帮我做什么
我常常只是告诉你
我遇到了什么样的困难
却从没开口叫你帮我的忙
因为我知道你会帮我的
或许就只有这样
自己才可以这样理直气壮地与你保持着友情吧
其实
我很清楚
自己是自私的
我自私地相要拥有你的这份关心与呵护
这样的心情其实真的很矛盾
当自己感觉想要依赖你时
不仅不会表现出来
反而会变得态度很差
故意对你很凶对你发脾气
我不想。。。真的不想自己变成一个自私的家伙
我不想伤害你
看到你难过甚至落泪时
你知道吗？
我想给你一个拥抱
我想安慰你
但我并没有那么做
我害怕自己给你希望
我到现在才明白
原来对你的那种喜欢并不是爱
爱应该是完整的
应该是占据一整颗心的
但我对你的感情并不是这样的
我会觉得你不够好
还会想找找看
还会期待是否有真命天子的出现
放手吧。。。好吗？
我不想看到你难过
不想让自己不断地伤害你

╰☆漂流瓶

无论如何我都不会再动摇了
呵呵。。王先生说我是铁石心肠。。。
没关系
就当我铁石心肠好了
我只是不希望再为这件事情烦恼为这件事皱眉头了
搞得精神紧张。。。
结束吧
就让它这样结束吧
我不想再去找答案
让内心的两种声音在爱与不爱中挣扎
既然找不到答案
何不就照着自己以前的方式去处理
“拒绝”或许就是最安全保险的做法了！

╰☆漂流瓶

盆子说得没错
瓶子从来都不喜欢去解释自己的心情
如果觉得别人误会自己误会得太厉害
我就会选择不想说话

╰☆漂流瓶

如果可以。。。。
我真的想离开这里
难道这就是当初让我进来的理由吗？
难道不辞职就真的没办法摆脱这样的一层关系了吗？
我很清楚
是两个人的性格使然
才会变成今天的局面
他的纠缠，我的心软。。。。
他是一个爱哭的人
我从来就没见过哪个男的在我面前掉过这么多眼泪
看到他那么坚持那么及力急取
看到他的改变
看到他因为爱一个人所做的所有事情
加上他的眼泪……
我。。。。。
所以就算他吻我。。。
即使我百般不愿意
即使我一再推开他
但是我始终下不了手
给他那记耳光
我把我的清法我的感觉都毫无隐瞒地告诉他
可是还是没能摆脱现在这种不清不楚的关系
我讨厌这样子
可以说是厌恶极了
在厌恶的同时也恨死了自己
自从他跟我表白的那一刻起
这眉头几乎没有一天舒展过