冰沙摩卡

周末买了两条西装裤，穿上挺美，感觉倍淑女。。。倍成熟。。。
穿了一件黑色的衬衫，同事说，本来就瘦了，再穿黑色的，简直就快没了。。。
真希望能没了就好了，整天的工作都要把我逼疯了。。。
最近工作上总是出问题，领导越来 越不满意了。。。
很多事情都应该踏实下心去做，但是就是没那个心情。。。
我不知道该怎么办了。。。

Remind：此消息由冰沙摩卡在09-22　12:01:01做过手脚，呵呵……

冰沙摩卡

加班，不知不觉，竟然下起了大雨。。。一个人在办公室。。。
一个很响的雷，很害怕。。。
在论坛上发贴“突然想找个男朋友了，
至少现在能打电话过去哭诉。。。。。。
不过想想。。。有什么呐。。。我不哭，我偏不哭。。。
没什么大不了的。。。没有男人的爱护，我一样能快乐的过。。。”

老大在线，回帖的话很暖心，说我要是郁闷给他电话，但是不敢，
因为委屈得想哭，不愿意在外人面前暴露自己的脆弱。
猪头的头像还在一直亮着，不过我想他应该已经不在电脑旁边，
灰常生气，竟然招呼都不打就离开。。。。。。

心情在不停的摇摆，一会想不然就此作罢，把一切停在美好的一刻；一会又觉得自己无法忍受没有他的生活，我怕他不在的时候，我做不到他要求的不许大量喝酒，不许抽烟，不许放纵自己。

白天，心情不好，跟他说话，过后又后悔，怕他生气，小心翼翼的问他，他竟然一点感觉都没有的说根本没生气，更郁闷。

回到家已经很晚了，所幸雨已经停了，美滋滋的给人发短信说我是幸运的小星星，自己给自己找乐。看了一集台湾版《爱情白皮书》，好煽情，到洗手间痛快的哭了一场，心情好多，想他最近工作很忙，自己应该更乖一点，还有论坛的事情，应该多想想办法。他算命说要33岁才能事业有成。。。还有7年哦。。。又觉得自己真的很贱，凡事都为他想那么多。
爱一个人真是很麻烦。。。打死谁我以后也不再如此用心去爱一个人了。

睡觉，梦到看正大综艺。。。梦到qjf。。。很奇怪。。。

冰沙摩卡

十一的前一天还是不错的。。。推广书终于印好了。。。中午大家热热闹闹的吃肥牛火锅。。。自从上次突然想到要吃火锅，这已经是3天内的第三顿了。。有点受不了的说。。。一上午都没看到zz，边吃边等他的电话。。。一直没有，吃得不香，最后结帐的时候，领导说如果都想我这么吃。。。估计能再省三分之一的钱。。。算是表扬吗？？？？

回去看到他在QQ上找我，给他打过电话去，他说他在吃饭，他说他下午可能会来我家这边，他说他可能会来找我。很高兴。。。本来还想在单位多待会，怕他来得太早，匆匆回家，匆匆去报名，结果他还在单位等着老板发米。他说他喝多了，说话的时候感觉舌头有点大。我说发多少米啊。。。他说太少了，我说，嫌少给我好了。他说，好啊，连命都能给你，钱算什么？听了心里美滋滋。。。虽然知道他那话是别的意思，还是自多的按照自己的解释来理解。。。人嘛。。难免。。自己欺骗自己。。。不然，怎么活下去。。。告诉他爸妈又吵架了，他说，你看结婚有什么好的，打打闹闹的。我说，我和你结婚就不跟你吵不和你闹，他狡辩，两个人不打架都没意思，我说，你想和我吵，我就配合你，你不想吵，我就乖乖的陪你。。。他没话说了，跟我臭贫，您贵姓啊？

一直等一直等，他还在陪着老大洗澡。。。手机的QQ又没装，都不能和他聊天。。。夜火在网上，有一搭没一搭的和他说话，在论坛灌水。时间越来越晚，幸好妈妈都睡了，不然出去都困难。宝贝终于来电话说他到了，来不及和QQ上的人打招呼就下线关机，跑了出去。。。发现自己老了，几步路竟然呼哧带喘，而且脚底下都打软。。。想起过去，上中学的时候，林雨看我打篮球，总说我跑起来好像在飞。。。这话给我现在认识的人说，都得笑话死我。。。想想也许该好好锻炼下身体了。。。

他拿了好多东西，不能到处溜达，就直接去了麦当劳，进去竟然发现还有半个小时就要关门了。。。买来东西吃，他吃汉堡，我吃薯条喝奶昔。吃了多半个，看我吃薯条的样子，他说，我不吃了，吃饱了，你吃吧。。。我看他，饱了？他说，嗯，不想吃了，我说，把我当垃圾桶吗，不过晚饭因为父母的冷战我确实没吃饱，又不想跟他说，所以还是很高兴的吃了下去。。。要走的时候，他嘟着嘴说，我没饱，才明白他刚刚不过是看我好像很饿的样子才故意那样说的。心里甜甜的，暖暖的。。。

冰沙摩卡

10。1
猪头说，如果他想起我就会给我打电话，结果揣着手机一天也没有他的电话，那就说明他一天都没有想到我，为什么我总要想起他；
爸妈继续冷战中，不知道该怎么劝，所以保持冷漠；
一早找东西把心爱的红框眼镜压坏了，狂心疼；
夜火发短信过来说他在吃盖浇饭，问他好吃不。打算尝遍京城的盖浇饭，如果他说不好吃就可以少吃一家了。结果他说他吃什么都没感觉，白浪费我短信钱。想踢死他。
晚上上网，碰到舞迷三道，说自己喝多了，还说有点想我。气死。爱过了，大家留点美好回忆好吧，现在跟我说这个，看来确实是喝多，如果没喝多，那真是我以前眼瞎会爱过他。
可儿的QQ消息让我的电脑中了毒，狂郁。。。tmd，背到家的十月一日。

10。2
上午自己一个人去展会办车证，事情办妥，犹豫，是否要去场地看看再回家，之后决定反正也不认识谁，直接回家好了。心里有小小罪恶感。
吃完饭看电视，青春偶像剧，美女和帅哥，天真和浪漫，看得很入迷。本来该去警察叔叔家拿签名书的，懒得动。
终于猪头有电话来，可是说不了两句，他在路上呢。至少，说明他还是能想到我的。
终于决定还是去拿书。拿到书的时候，发现上面竟然是写专门送我的，有我的名字，很激动，生平第一次得到作者的签名书。
在他家想继续看青春偶像剧，结果被骂幼稚如高中生。他放《新龙门客栈》，说是他最爱。看着书，看碟，聊天时间很快。晚饭，在外面吃。有人给他短信，又打电话过来，他很气，骂人家一顿。好像多次吃饭的时候他都骂过类似的人，心里觉得有点怕。
舞迷三道打来了电话，昨天和他说过，有时间电话联系，没想到他真打过来。说起昨天说是和同窗喝酒。不想再说那么多，跟他说自己电脑中毒，说曹颖要回北京。感觉有点尴尬。
回家，发现父母战争升级，我早上化妆时的心不在焉造成了传话错误，是那二位的误会，主要是老妈对老爸的误会进一步加深。老妈已经开始写离婚协议书了。这样的戏码也不是第一次第二次，有点默然，但也害怕。想给zz打电话又不行。。。给别人打，又觉得没必要和他们说这些。
所以看书，专心看书的时候不会那么烦。看到很晚

10。3
女足输了。吃饭的时候特意找家有电视的馆子，可还是输了，和我们看不看没有关系。几个男士酒都喝不下去。
zz电话过来说cdma手机的时候，发现他感冒了。当时没觉得，事后有点害怕。抑止不住担心。一到这个时候就非常烦躁，担心他却不能关心他。
不知道该怎么办。在单位打印资料的时候，一条一条的给他发留言。可是不知道他能看到，能认真的去看吗？
重装了QQ仍有病毒，狂郁。。。明天打算重装系统。。。
如果人脑也能重装一下，把所有的记忆、不快、错误、病毒都抹去，多好。。。
不知道这只猪，把老总的无限上网卡骗到手干吗去了。。。老是不在线。。。想咬死他。。。

冰沙摩卡

危机再一次过去，只是不知道下一次会什么时候到来。
昨晚带妈妈去看CoCo的演唱会了，老爸不在家，放她一个人的话，可能又会很郁闷。。。也许早点结婚给她一个小宝宝来带着，就不会折腾什么啦，好像姑妈一样。
昨晚的CoCo好漂亮，好性感。据说腿之前摔伤，还是跳了很多漂亮的舞蹈。如果ZZ在也好了，他一定很喜欢。
30号晚上就觉得他脸好热，是最近太忙了吧，所以才会病倒。和溪水他们聚会的时候，大家都很差异他会倒下。不知道他怎么样了，不知道什么时候才能见面。

冰沙摩卡

受宠若惊。。。非常谢谢版主的奖励哦。。。吼吼吼吼。。。
只是不知道这个家还能存在多久。。。

冰沙摩卡

感觉像是站在岔路口。。。不知道该如何 。。。
原来一直不敢问的问题，终于说出了口。。。
答案是想象中的失望。。。却没有想象中痛。。。
大概是麻木、习以为常了吧。。。

我跟FF说，跟小溟说，我和他 可以退回去作一般朋友
他们都说不可能。。。
也许吧。。。光是想想。。。我习惯了，靠在他怀里，
拉他的手。。。轻轻的舔他的耳垂。。。吻他。。。
以后我们见面怎么办？？？我们回不到去年那个时候了。。。
面对面的聊天，吃饭，开玩笑，打球。。。

但又能怎么办？？？就此不见面了吗？？？？
一个有生以来最最亲密的男人。。。我把一切的一切都
和他分享。。。就此别过，永不见面？？？
我想象不出这种感受会是怎样。。。我已经习惯了每周至少一次
的见面。。。习惯了每天网上的调侃和电话的呢喃。。。

爱情的问题一般都是出于自身，是因为自己的缺陷才招来有缺陷的他。
也许吧。。。西风在论坛转一帖子，说有以下行为的男人不可嫁。。。
仔细看看。。。他大概占了十多条。。。
可是。。。我还是爱他的阿 。。。他身上的味道，他的猪头，他胖胖的肚子。。。

理智告诉自己要有个了断。。。无论如何不能再作鸵鸟，但是面对问题的结果恐怕是我最最不想要的。。。我该如何？？？不知道不知道不知道

冰沙摩卡

昨晚的捣乱者害我都要睡了跑去单位改数据库。。。结果早上很不想不想起来。。。
到了单位意外的在网上碰到rifle，他现在不是该在比赛馆？随便说了两句，他突然说，你忘了跟我说一句话了吧。。。这才想起来他今天生日了。。。又过了一年，去年他生日也不在北京。时间过得好快。。。去年这个时候还没见过ZZ.
好像习惯了有时候事情都往ZZ哪里扯。。。客户送来自己的喜糖，里面有不少黑巧克力。。。偷偷都拿出来几块，想给zz留着。。。郁闷的是周五一起的时候，忘了给他。。。怀绪和ZZ都换了新手机。。。两个人竟然选了同一个铃声。。。有时候跟怀绪一起的时候，听到他的手机响起，我就会想到ZZ。。。和ZZ一起的时候呢？？？手机响，我会第一在想是不是那个女人的电话。。。

怀绪一次说他梦到我们结婚了。。。我已经习惯了见到他的同事、朋友、同学。。。也许。。。就会和他结婚了？不知道，心是骗不了自己的。。。周五说好去上课，还让他先给自己占个位子，ZZ打来电话说他没事了，马上跑过去找ZZ。。。自己是不是有点过分呢。。。

周五终于把很多想说的话说了出来。。。不管有用没用，估计没用的可能性大。。。因为整个周末没接到他一个电话。。。到了周日10点，正准备睡觉时，他给我电话，刚高兴，他却说让我去把论坛的数据库改一下，有人捣乱。。。重新换好衣服，老妈担心和我一起打车去打车回。。。白天累了一天，头疼。。。回来发现感冒又加重。。。有了咳嗽的迹象。。。

无奈无奈。。。他说，因为他喜欢我，所以想赶我走。。。他说，我会受不了他的。。。可能。。。就象他特别不愿意送我回家，虽然现在送的机率高了很多，还是很郁闷的问，我从什么时候开始有要他送我回家的无理要求的。。。他是喜欢我的，他甚至是有点爱我的，不然不会如此的迁就我。。。但是。。。这种爱大概还不足以改变他吧。。。他还是不想结婚，不想和我在一起。在论坛上一路贴了很多忧伤的歌。。。有朋友来安慰。。。我却好像已经不觉得心太疼了。。。只是。。。只是想听这些歌。。。他把歌都下载到了手机里面，我有点诧异。。。

周五的时候，我尽量克制自己不要哭。。。最后还是让他看到一滴眼泪从我眼中滑下。。。不知从什么时候开始，我总觉得，看到我哭的男人。。。除了老爸都离开了我。。。也许最后能做我丈夫的那个男人能够看到我哭泣，却不会离开我吧。。。但是我不敢赌。。。所以。。。我固执的不想让他看到我流泪。。。就做鸵鸟吧。。。

周末一直和怀绪一起。。。现在好像ZZ不可能陪我的时候，我就会想要怀绪陪我。。。所以林雨周日见他后，说我，不会一定都不在乎他。也许吧。。。我会关心他。。。会在意他。。。看到他亲热抱着别的女孩照相也会有点醋意。。。更多的，我觉得有愧于他。。。

林雨很过分，走的时候故意和我吻别，还吻在我嘴上。。。怀绪看到了。。。他很诧异。。。当着ZZ的面，林雨好像还没这么放肆过。。。怀绪可能有点不高兴。。。但又能怎么样，到家后给他一个电话，谢谢他陪我们去爬山。。。想了想，还是没有解释我和林雨的事情。。。愿意如何想就想吧。。。

周日特意看了正大综艺。。。一个让我有点自卑的女人。。。至少我就没有那份自信。。。老妈发现了毓婷的包装盒。。。没有我想象的火山爆发。。。她一直以为是怀绪的错。。。可怜的警察叔叔又成了替罪羊。。。觉得对不起他们了。。。爸妈对我的关心让我内疚。。。他们不想通过我得到什么，他们只是想要我幸福。。。那样他们就会安心，但怎么才是幸福？？？人生都只能选一条路。。。不会有机会让你回去尝试另外一条路会看到什么的风景。。。

看过去的南风，看到一句话，很感动。。。“上帝为什么不给猪智慧？因为上帝希望猪能幸福”。。。猪。。。你能幸福吗？？？

Remind：此消息由冰沙摩卡在10-20　12:43:27做过手脚，呵呵……

冰沙摩卡

[I]以下引用Roy的内容：
[/I]

怎么会这样说呢？

什么是家。。。爱人在哪儿家就在哪里。。。那么如果爱人不见了呢？？？

冰沙摩卡

周六终于吃到了帅哥天使的血汗钱。。。人不算多，7个。
让我高兴的是，猪头竟然有时间过去，睡了好久还是觉得困，
去了，他看到美女就不理我，坐到美女身边去，幸好，我身边
坐着的是帅哥。。。切切。。。有什么的阿。。。

心里还是不舒服，所以狂喝酒，很少中午喝酒，甚至很少喝酒了，
没多久就觉得晕了。。。其实他坐那里一点都不舒服。。。没有
给他涮好东西吃，他只能从小猪的锅里抢。。。

不管怎样，这顿饭吃的还是很舒服的。。。喝得晕乎乎的我和猪头去
坐地铁，希望他能多陪我会，他说他晚上有腐败活动，得回家
去睡睡。。。出来地铁，看到有个女人在买小狗。。。想给警察叔叔。

正在这时候收到他的短信，顺势给他电话，他让我先看看，大概是酒精
的作用，就给买下来了。。。完了就后悔，可能被骗了。。。

当然最惨的是警察叔叔，这几天都睡不好了。。。呵呵。。。
基本上没什么内疚。。。经常他给我打电话，听他一边抱怨，
一边呵斥阿呆，我在这边狂笑。

他管狗狗叫阿呆，说因为我买来的，所以应该取个象我的名字。
本来还想叫八戒的。。。不过他觉得还是叫我八戒比较合适。
现在已经习惯了他叫我八戒，因为我发现他身边的八戒也不是
只我一个。

越来越觉得和警察叔叔比较无法沟通，和他一起，我总不是自己。
我不会象和猪头一起的时候，什么都愿意和他说。。。和警察叔叔
为一件事各抒己见的时候，就总想起ZZ，我们在一起，好像没那里累吧，
他说什么或者我说什么，多数是他说我听。。。我喜欢他的想法。。。
除了，他不想结婚这一点外。

讨厌死了选择。。。选择什么人才是能给你一辈子幸福的男人，选择那个才是有前途的工作。。。宁愿面前总是只有一条路。。。但是好像总是不能如愿的。。。也许人就是不知足的吧。。。

上周四的晚上想，如果那个周末，zz不给我来一个电话，那么就此对他死心。结果因为吃饭的事情，电话是有了。。。那么下个周末呢。。。他会看到我在这里写的。。。他会给我打个电话，还是故意不给我打呢？

上上周五终于崩溃了一次，和他认真的谈了一下，但是。。。好像没有结果。之后我们恢复了过去的平静，他不敢说我不敢讲。。。就像莫文蔚唱：如果我能假装没有所谓/你就不会觉得牵累/那么下次我们还有/若无其事拥抱的机会/你不想说我不敢讲/这可能是最后的约会。就这么拖下去吧。。。我实在不知道如果他一下子从我生命中消失会怎么样。习惯了他的声音，他的气味，他的关心，他的依赖。。。当然能够忘记，能够恢复，只是，就好像百合花一样，一层层的剥落，最后，什么都不剩了，心还留在他手里，我拿什么来继续爱下去？

如果能那么有个性的，喜欢就疯狂的爱，不喜欢就潇洒的走就好了。。。但是我不能阿，呵呵。。。买了巴赫的一套CD，最近手上真是很紧，但还是自己把账付了。。。现在已经可以若无其事的让男人为一餐付费，
精神食粮还是算了吧。。。毕竟警察叔叔不是ZZ，和他总有难以化解的
生分感。。。

我开始回忆和ZZ的最初。。。我们好像是从开始就那么相互的熟悉。。。
对于这一点，他经常感叹，人和人之间的信任有时候很奇怪。。。
是不是越来越多的回忆就说明两个人的关系快到头了呢？
仔细想想。。。还是想不出他离开会怎么样？总有种感觉，他不可能
离开我。。。真的能这样吗？